Udah
nikah tapi serasa jomblo lagi. Itulah yang saya rasakan setelah istri saya
melahirkan. Mungkin kamu yang masih di bawah umur nggak akan pernah ngerti
maksud dari kalimat itu. Namanya juga masih di bawah umur, tahunya paling apa
sih...
Paling
ngerasain banyak PR aja udah ngerasa jadi beban hidup yang berat, dan mungkin malah
ada yang berpikir untuk nyantet gurunya sendiri.
Ntar
kalau kamu udah nikah pasti akan merasakan juga momen seperti apa yang saya
rasakan ini. Banyak perubahan yang saya alami setelah istri saya melahirkan.
Bukan perubahan gender ya, tapi perubahan yang lebih kepada kegiatan
sehari-hari.
Mau
nggak mau setelah istri melahirkan anak kami, saya jadi suami multi fungsi.
Yang biasanya nggak pernah masak, sekarang jadi sedikit-sedikit belajar bantuin
istri di dapur untuk masak, bantuin nyuci, bantuin nyetrika, belanja, dan
bantuin Baim ya Allah...
Bisa
di katakan yang biasa di kerjakan istri setiap hari, saya juga ikut turun
tangan langsung. Alasannya karena saya nggak tega ngelihat istri saya
kecapekkan. Dan terimakasih untuk istri saya yang sudah tega melihat saya
kecapekkan.
Aku
tambah sayang sama kamu...
Iya,
kamu...
Anakku...
Kalau
udah punya anak sayangnya pasti beralih ke anak. Itu sudah menjadi hukum alam.
Hahahahaha... *Plakkkkkk...!!!
Saya
punya pengalaman lucu saat bantuin istri masak, jadi saat itu pas istri minta
di bantuin bikin sambel. Saya langsung jadi merasa lemah tanpa perlawanan.
Akhirnya saya menyerah dengan keadaan dan mengikuti apa yang sudah di titahkan
sang istri. Seorang laki-laki paruh baya dengan otot besar di sekitar kaki
alias varises, harus nguleg sambel. Kegiatan yang terlihat mudah dan sangat
enteng untuk di kerjakan.
Tapi
apa yang terjadi? saya malah ngeluarin air ketuban dari ke dua mata saya. Bukan
karena pas saya nguleg sambelnya dalam keadaan sambil di cambuki istri. Tapi
mata saya perih banget gara-gara si sambelnya ini.
Nggak
hanya di anugrahi muka ganteng, saya juga di anugrahi kapasitas otak yang
mumpuni. Kira-kira sebesar 1 MB. Lumayan bisa buat mikir ide kreatif biar mata saya
nggak perih. Kebetulan saya punya helm dengan kaca double visor. Dengan memakai
helm ini nggak cuma bisa melindungi dari panas dan debu. Tapi juga bisa
melindungi mata dari si sambel. Benar-benar cerdas kan saya...
Jarang-jarang
ada orang yang nguleg sambel pakai helm. Helm yang di pakai helm standar lagi,
ada tanda SNI-nya jugo lho. Kalau begini kan mau nguleg sambel ampe tangan
keriting juga air mata nggak akan mbeler kemana-mana. Dan nggak ketinggalan
pakai masker sama kaos tangannya, biar bisa sekalian touring.
Nggak
cuma pengalaman bantuin masak istri yang jadi lucu. Ada lagi, yaitu pas saya
belanja. Biasanya kegiatan belanja di lakukan istri, maklum dia udah khatam
soal gontok-gontokan harga sama pedagang. Dia udah kesetanan kalau nawar harga,
bisa saya bilang dia “si Raja Tega”.
Beda
sama saya, yang orangnya pendiem dan kalem. Kalau kentut aja saya diem dan
kalem. Mencerminkan tingkah laku saya banget.
Waktu
itu saya keluar untuk membeli sesuatu, karena istri nggak bisa ikut untuk
nemenin. Saya berangkat dari rumah aja udah rasanya deg-degan banget. Gimana
nggak deg-degan kalau barang yang mau saya beli adalah barang yang membuat
langkah kaki saya menjadi berat. Saya udah nggak anak kecil lagi, bisa di lihat
dari kumis tipis yang tumbuh subur di atas bibir saya. Tapi tetep aja malu
kalau yang di beli barang-barang ini.
Untuk
kamu para laki-laki sejati, mungkin juga akan merasakan hal yang sama seperti
saya saat membeli barang-barang ini. Apa saja barang itu? Cek aja langsung.
Pembalut
Ini
adalah barang pertama yang bisa bikin status Laki-Laki 100% di KTP berubah
menjadi Laki-Laki KW 2. Saya diminta istri untuk di belikan pembalut. Gara-gara
kejadian ini saya jadi ikutan khatam jenis-jenis pembalut. Dari jenis yang
bersayap, jenis ukuran panjang, jenis tipis dengan daya serap paling tinggi,
sampai jenis pembalut yang cocok di pakai saat malam hari.
Saya
masuk minimarket dengan kaki yang gemetar, bukan karena takut ketangkep pas
ngutil permen coklat. Tapi saya canggung, mau nanya karyawannya nggak enak.
Clingak-clinguk nyari sendiri pembalut pesenan istri nggak nemu-nemu. Ini
karena saya yang nggak ngerti apa emang pembalut yang di maksud istri saya
emang stoknya habis.
Akhirnya
mau nggak mau saya nanya sama karyawan minimarket. Dan dia memberikan
pencerahan kepada saya. Untung mas-mas karyawan minimarket ini baik banget.
Iya, mas-mas karyawan. Nggak cuma cakep, ternyata masnya juga lebih khatam dari
saya. Mungkin dia juga pengkonsumsi pembalut, jadi dia hafal jenis-jenis
pembalut yang nyaman di pakai. Saya jadi pede
aja sekarang, gara-gara lihat masnya ngerti soal pembalut. Saya nggak mau kalah
dong sama dia...
Alat Kontrasepsi
Uhhukkkk...!!!*Batuk
Jangan
ada yang mikir aneh-aneh, walaupun barang ini emang tabu dan aneh buat kamu
yang masih suka minta uang jajan sama orang tua. Barang ini bikin malu banget
saat mau di beli. Soalnya apa? Orang-orang pasti mikir yang jorok-jorok.
Apalagi belinya udah nggak pede.
Helm
masih nempel di kepala dan pakai masker. Ini mau beli apa mau ngrampok coba?
Gimana nggak terlihat menggelikan, kalau belinya udah kayak gini. Saya juga
pernah pergi ke sebuah apotek. Saya mencoba bersikap biasa aja, cuma waktu itu
ada pembeli juga di samping saya. Dia malah ngelihatin saya dari ujung rambut
sampai Ujung Pandang. Tatapan-tatapan penuh curiga di keluarin. Seakan-akan dia
mau bilang “Jauh-jauh dari saya”
Emang
bener alat kontrasepsi yang saya beli itu bisa mencegah penyakit, tapi saya itu
nggak separah itu. Paling banter saya cuma kena penyakit panu menahaun.
Rasanya
mata dia pengen saya colok pakai alat kontrasepsi yang saya pegang.
Celana Dalam
Beli
celana dalam sendiri aja malu, apalagi saya malah pernah nganterin istri untuk
beli kebutuhannya dia. Bisa berlipat-lipat ganda campuran malunya. Saya nggak
ngerti kenapa beli celana dalam bisa bikin malu, padahal itu juga buat kebutuhan
kita sendiri. Mungkin malu karena ukurannya?
Kayak
saya yang berperawakan kurus, ukuran L adalah ukuran favorit. Terlihat standar
dan kecil memang, tapi apa daya. Takdir memang terasa kejam. Mau beli yang
ukuran di atas itu biar terlihat maco di depan mbak-mbak kasir juga nggak ada
gunanya. Sampai rumah malah cuma jadi pajangan di dalam frame foto
Mau
beli celana dalam yang bermerk apapun, dengan harga selangit pun. Tetep aja di
depan kasir pas mau bayar, yang menjadi sorotan adalah ukurannya.
Mungkin
pas ke kasir waktu akan terasa lebih lambat nggak seperti biasanya, di tambah
mbak kasirnya ngulur-ngulur waktu saat melayani transaksinya. Biar orang-orang
di sekitar tahu kalu ukuran celana dalamnya itu nggak seberapa.
Popok
“Ukurannya betul mini S ya Pak?”
“Iya”
“Serius
mini S Pak? Tapi ini untuk bayi, bukan untuk dewasa”
“Itu
untuk anak saya”
Mungkin
dikiranya klep saya udah mulai bocor dan butuh popok, atau perawatan yang saya
lakukan setiap hari nggak bisa membantu menghilangkan kerutan wajah dan pantat.
Sehingga terlihat menua sebelum waktunya.
Iya
emang benar kalau aura jompo saya udah terasa kental banget, tapi setiap saya
membeli popok rasanya jadi aneh. Karena pada umumnya ibu-ibu yang biasa beli
popok untuk anaknya, sekarang malah ada bapak-bapak dengan wajah penuh selulit
dan penuh aura jompo beli popok.
Setiap
membeli barang-barang di atas di minimarket, apalagi momennya lagi ramai. Rasanya
saya menjadi orang yang paling aneh di satu area itu. Mau ikut baris di kasir masih
ramai orang-orang yang antri mau bayar, nunggu kasir sepi juga lama banget,
pura-pura muter-muter nyari barang jadi aneh karena keranjang belanja isinya
gituan.
Ternyata
belanja aja butuh mental tinggi...